看到题主是 @大胖 老师，不邀自来哦！

说实话，现实中能迅速融入群体的社牛，是否私下里常常感到空虚，我是有些狐疑的。

我大学一位女同学是公认的社牛，活泼开朗，能快速与陌生人建立轻松互动的关系，毕业后就进入新华社工作，自如出入各种采访现场，能与央省两级政府要员侃侃而谈，也能从容走访于凡夫走卒之中，写出过很多深度报道，据说不少大稿成为高层内参。

她事业游刃有余，家庭和美，没有社交的时候，常习书法，可谓动静皆宜。不大像是有孤独感的人。

为回答这个问题，我查找一番，还尚未发现调查研究数据来确认“社牛反而更孤独”这个现象的普遍性，为谨慎起见，我就围绕“为何有些社牛反而感觉孤独”这个话题来讨论吧。

社会神经科学家、芝加哥大学心理学、精神病学和行为神经科学教授约翰·卡乔波（John Cacioppo）发表了Loneliness: Human Nature and the Need for Social Connections(2008)（《孤独：人性与社交联系的必要性》），里面提到了社交量与孤独感的不匹配现象。

卡乔波在《卫报》采访时，也提到：Some people have a great many connections but also feel lonely。^[1]翻译过来就是：

那么问题就来了：为什么有些社牛，有庞大的社会关系，还会孤独？

我想到伍尔夫《海浪》中的一个关键人物：珍妮，可谓典型的社牛却孤独，艺术来自于生活，那我以珍妮为观察范本，来提炼“孤独”的社牛有哪些特质吧。

在小说中，伍尔夫借助珍妮自己和另外五位角色的意识流动，多角度共证了一个事实：珍妮在社交场合中是一个焦点人物，光芒四射。

总体来看，珍妮是一个非常擅长印象管理的人物，擅长以轻盈的风格在社交表演中充分展示自身魅力，乐于享受社交即时刺激。

但是，小说中，珍妮的情感关系短暂而浮浅，她不断的变换着交往的男人。随着小说的推进，珍妮对青春流逝和身体衰老的焦虑逐渐显现，她意识到，自己的社交魅力依赖于外在吸引力，内心深处的空虚感以及孤独感日益增强。

珍妮的困境在于：

1.交易式社交来换取即时的瞩目，缺乏深度连接。

2.被印象管理的“前台表演”所困，习惯了戴着迷人的社交面具，光彩夺目。

3.享受社交的刺激，回避情感深入风险，无法建立持久的亲密关系。

4.注意力外倾，关注社交整体氛围的调动，忽略个体的专注，缺乏耐心倾听、共情回应，没有深入理解他人情感。

总结一下的话，珍妮以及类似的人，之所以感觉孤独，可以用两个理论来解释：

第一，可以用心理学的“关系发展阶段模型”（Altman & Taylor, 1973）来理解，这个模型指出，关系需要经历从浅表到深层的逐步展开，类似“剥洋葱”的过程，如果仅仅习惯快速建立熟络感，忽视逐渐积累，没有进行长期的信任建设，那么很难建立可以长久交心的深度关系。

第二个理论，则可以援引布琳·布朗（Brené Brown）“脆弱的力量”主张，她认为深度关系往往建立在彼此袒露脆弱之上。但珍妮这类社牛，因为太渴望始终维持女神或男神的形象，害怕卸下伪装，显露软弱会失去他人对自己的期待。因此，宁可维持一个永远活跃的形象，也不愿展现真实的孤独或困惑。

所以，有孤独感的社牛，关键在于，被自己热衷的营造的形象给困住了。大胖老师在问题描述中追问：真正的社交智慧是什么，如何在「会社交」和「有朋友」之间找到平衡？

说完珍妮这个例子后，我想起另一个人物角色——托尔斯泰《战争与和平》中的安德烈。

安德烈有两个特质令人印象深刻：

1.有非常清晰的社交边界

为国家使命，该出场就出场，发挥社会影响力，展现责任与担当。为追求爱情，可以天天参加社交场合，只为赢得心爱姑娘娜塔莎的眷恋。

但是又不沉溺于社交虚荣，能从浮华热闹的贵族社交场合果断抽身，回到个人的独处生活中，始终保持着清醒的独立意识。

对于安德烈而言，社交只是角色的需要，不是他的生命的重点。

2.对彼得的洞察：有识人智慧

彼得出场之初，是一个在社交场合行为笨拙、屡屡失态的贵族私生子形象，与一帮行为放荡的贵族公子胡作非为。

很明显，彼得和出身高贵、行为严谨自洁自律的安德烈不是一类人，但安德烈看出彼得的活力和真诚，并认定彼得“我很看重你，因为你是我们圈子里唯一的活人。”

他对彼得的欣赏，并非功利需要，纯粹基于人格认同，这说明安德烈能够察觉对方的核心品质，这让他能从人群中发现值得建立深度关系的人，避免了表面社交的空洞浮泛。

安德烈的上述两个特点，我开篇提起的女同学也具备，所以，我认为有边界和能识人是关键的两大智慧。

归纳安德烈和珍妮两个例子，把握好社交的广度和深度的平衡问题，需要处理好如下三个问题：

1.在场与退场的平衡

人的心理能量有限，所以需要知道何时在场，何时退场。

在场的时候，就承担应有角色，保持良好互动。

退场的时候，懂得抽身独处，给自己充电，也为深度关系留出空间。

2.有社会觉察力和共情力以及互惠意识

能够感知他人的情绪、动机和意图，准确解读社交线索，

能积极回应，通过倾听表达关心和共情，有互惠意识。

懂得选择安全的人分享真情实感和自己的脆弱。

3.重质不重量

哈佛大学“格兰特与格鲁克研究计划”（Grant and Glueck Study）有三大发现^[2]：

“人际关系对我们非常有好处，孤独则能杀死人。那些和家庭、朋友与社区有更多社交关系的人往往更幸福，身体更健康，而且他们也活得更久。孤独的感觉是有毒的。那些比别人更与人隔绝的人幸福感更低、身体状况在中年就更早陷入下降、大脑运作的效率降低得更快、寿命也更短。”

“这和你有多少朋友无关，也和你是不是处于一段亲密关系中无关，而和你的亲密关系的质量有关。我们发现生活在人际冲突当中真的对你的健康有不利影响。那些在 50 岁的时候对自己的人际关系最满意的人也是在 80 岁的时候最健康的人。”

“良好的人际关系不仅保护我的身体健康，也保护我们的大脑。在处于一个安全稳定的关系当中时，当你真的感觉你能够在需要的时候依靠他人时，你的记忆力也是最敏锐的。”

所以，把有限的认知和情感资源投入到少数重要关系的经营上去很有必要！

我是 @停云霭霭 ，以上是我用心思考之作，但愿题主大佬和各位知友们能喜欢，毕竟学养有限，敬请评论区指正和补充延申哦！