我老婆离开我第 33 天.

用老婆两个词有点怪怪的，我俩都是互相叫大名. 刚认识她的时候叫她外号，老驴. 性格跟外号差不多，疯疯癫癫的，喜欢大笑.

2020 年 9 月 17 日，车祸去世.离她 30 岁生日还有 3 个多月.早上出门上班的时候哈哈着给我说，内闺女又不想去上学了，闹着去佳世客. 早上 9 点多给我打电话说要出去一趟，问我要不要一起去，我说不去了. 这是最后的对话. 11 点多出的车祸，人还没从车里救出来的时候已经没有了心跳，车已面目全非，人却很完整，外表看不出来严重的伤，让我有种错觉，直到送到殡仪馆我还觉得她能醒过来.我一直在喊她，告诉她我们的闺女在等着她接放学，告诉她我们的闺女在找她. 一方面理智的知道她回不来了，一方面又等着奇迹出现.

刚开始不相信现实，觉得是假的. 总感觉睡一觉醒来就好了，晚上很早睡觉，夜里要醒十来次，每次醒了就揪心的疼.早上醒来发现还是这样，心就开始疼.

因为是交通事故，有些事情要处理.全部交给了我的几个朋友，感谢他们在我最脆弱的时候陪在我身边.不敢去交警队，不敢面对这些事.

每天在知乎上看人死后会去哪里，人有没有前世今生，人死之后会不会受罪，人死之前会不会难受.刚开始想寻找一个自己想要的答案，看着看着不知道自己想要什么答案了，就感觉她没了.

后来想土葬，找关系想办法都没用，开完追悼会就火化了，火化的时候感觉彻底失去了她，彻底没了.

后来尝试不去想，想着随着时间过去，慢慢会好些吧. 但是不去想的那几天，一旦想起来是加倍的痛.

前两天喝了一次酒，喝多了.我哭着给她朋友打电话说，你给她打个电话，你给她说我想她了，我想她了，你让她回来.她朋友把电话挂了，哭着给我发语音说你要好好的，她不希望你这样.喝酒从来不会消愁，只会把一切都放大，不敢再喝酒了.

从之前住的地方搬了出来，换了个城市，给闺女换了学校.亲戚不放心，我舅来我家里住着，每天就陪我逛逛走走.聊聊天.闺女放学之后就一直陪闺女玩.以前大部分时间是她妈妈陪着，现在发现之前脑子里整天想生意，错失了很多生活的美好.但是很多美好再也回不来了.

闺女刚刚 3 岁.我老婆出事之后，从来没给孩子说过什么. 但是家里每天会来一些人，说话的时候可能不留意就会让她听到一些. 有一天她醒来站在我旁边说，我以后再也见不到我的妈妈了. 从那之后，刻意的很少提妈妈. 有时候会说小青蛙在找妈妈，它的妈妈去哪了. 偶尔会问我妈妈下班了吗？我要去找我的妈妈.每次问的时候我都努力控制住情绪，说妈妈上班还没回来呢. 她就不再问了. 我老婆特别爱我的女儿，是我感觉我见过的最爱孩子的.一天不见孩子就想的不行，现在却是永别.

2020 年 10 月 21 日，昨晚梦里见到了她. 梦到她穿了一身黑色的皮衣，不知道因为什么和我生气了，和我朋友出去逛街去了.梦里的我在吃醋. 等她回来我哄了她几句，她就不生气了，开始憨笑，像以前一样. 从她走了之后，第一次在梦里见到她的身影，之前在梦里总是在找她，总也找不到.

我和她都来自小县城的农村，我们初中就在一个学校，高中也在一个学校. 但是从来没在过一个班级.06 年上高三时，我们才认识.刚见她时，她两手叉着腰，留着大辫子，大嗓门说话，走路一阵风，哈哈大笑着. 高考我考上了江苏的大学，她高考失利，复习了一年，考上了山东的大学.她复习时我去学校看她，我们在操场聊天，聊到上课.她不说去上课，我也不说让她去.后来校长过来了，她拉着我跑到她的教室，我在后排的空座位上坐下来. 她用自己的杯子冲了一杯豆奶，让同学帮忙递过来.那杯豆奶很热很暖心.

她上大学之后，谈了恋爱.我一个穷小子，连去找她的路费都没有.毕业之后，她进入银行系统，我辗转创业.她 14 年回到老家的市区工作，我 15 年回来.后来我们顺理成章的走在了一起.没有表白，没有仪式，就像是久别的亲人重逢一样自然.16 年底，她神秘兮兮哈哈大笑的给我说，她怀孕了.我带她去逛超市，买乌鸡给她炖汤喝.在超市买乌鸡的时候，心里跟吃了蜜一样，又有点恍惚，觉得我们竟然真的要组成自己的小家庭了.之后一切紧张有序的进行着.2017 年 5 月 3 日，我们结婚.2017 年 10 月 5 日，阴历 8 月 16 日，中秋节第二天，我们的宝贝出生了.2020 年 9 月 17 日，我们的宝贝还差 15 天满 3 岁，她永远的离开了我.

她很优秀，28 岁就当上了银行的副行长. 性格很豪爽，我朋友都说她很场面.最喜欢哈哈大笑，笑容很有感染力.她长得好看，从上学时候就有很多人追她.她心很宽，什么事情都不放在心上. 她对我父母很好，好过对她的父母.她很爱闺女，一天不见就想的不行.她很爱我，说我是她的完美先生. 她很无情，她什么都没说就走了.

我们一起计划了很多事情.我们准备要三个孩子，准备明年要二胎.她给我说你要好好挣钱，等你挣够了钱我们就辞职到处去旅游. 她说你要给我买很多很多化妆品，将来闺女出嫁的时候不能输给亲家.我说闺女出嫁的时候我一定会哭的稀里哗啦的，她说不知道以后会便宜哪个王八蛋.我们说以后闺女不能出国，出国容易学坏. 我说让闺女学吉他，她说让闺女学钢琴，我俩一致认为要学舞蹈.我俩说要让闺女做世界上最幸福的小孩.

2020 年 10 月 22 日. 她离开我的第 35 天

昨晚做梦又在找她，还是找不到.网上说 7 年的时间可以彻底忘记一个人，不管多么伤痛多么开心，因为七年的时间身体的细胞更换了一遍.我想，七年之后我忘掉了你，忘记你的一颦一笑，忘记你在我身边的感觉，忘记和你在一起的日日夜夜，我会更难过吧.很怕有一天我再也不会想起你，身边的人再也不会想起你.这是让人更绝望的一件事.

晚上带女儿在小区玩，女儿在地上看到一个小花瓣问我这是什么，我说这是小花瓣啊，女儿说她好可怜啊，她的妈妈呢？我又一次如针扎一样，我告诉她她不可怜啊，她的妈妈虽然不在这里，但是她的妈妈一直在某个地方看着她啊.女儿又问，那她的爸爸呢，她的爷爷呢，她的奶奶呢，她的叔叔呢. 我都一样的回答. 她又问一遍，她的爸爸呢，她的奶奶呢，她的爷爷呢，只是再也不提妈妈了. 她总是这样.

2020 年 10 月 26 日，她离开我的第 39 天

日子一天天的过，我开始学习给女儿剪指甲，每天晚上给女儿讲故事哄女儿睡觉，每天放学提前十分钟去等女儿，研究怎么在网上买到便宜质量好的童装，和女儿交流在学校发生的事情，在绝口不提妈妈和不经意间提妈妈之间寻找一个平衡.

昨天我朋友来看我女儿，给女儿买了玩具. 女儿看到玩具问我是谁买的，我说是叔叔买的.女儿说是我的妈妈买的吧，我说是叔叔买的，女儿坚持说是我的妈妈给我买的. 我说，嗯，妈妈买的. 女儿就不说话了.今天放学回到家又看到这个玩具，问我，爸爸，这个玩具是叔叔买的吗？我说是，叔叔买的.女儿说，我有点不开心.我说怎么了，女儿就不说话了.然后说，爸爸，你帮我打开吧. 我打开后，女儿拿着打开的洋娃娃，又拿了一个佩奇给我，说，爸爸我们玩游戏吧，你当爸爸，我当妈妈.说完就拿着洋娃娃说，宝贝们，妈妈要去工作了.妈妈要去上班了，很快就会回来的.

评论区里看到一句话，我今年 30 岁，如果身体健康，没有飞来横祸，我还可以活 30 年，40 年，50 年.但我再也见不到你了，而我又只有一辈子.

女儿在不到一岁的时候听宝宝巴士儿歌世上只有妈妈好，眼泪就无声的哗哗的往下淌.我和她妈妈惊奇之余还笑着说，闺女好敏感.后来每次听这首歌闺女的眼泪就哗哗的. 以前她妈妈问闺女你长大想干什么，闺女总是说长大了要当宇航员，去天上找妈妈.我老婆就说不用去天上找妈妈呀，妈妈就在你身边.感觉我闺女以前潜意识就知道要发生这些.我老婆以前告诉我，孩子都是在天上排队选妈妈.所以，我的宝贝，你是早就知道妈妈会离开我们，但是仍然选择了爸爸妈妈是吗？因为妈妈太爱太爱你了，所以宝贝你是选择了三年毫无保留的爱是吗？

我之前一直在想，我是不是和她没缘分，强求来的缘分，三年半把一辈子的缘分花光了.有时候会问自己，如果人生再来一次，我还会选择和她在一起吗？如果你命有此劫，无论和谁在一起都逃不脱，我定会重复今生. 如果没有我，你平安一生，我会从来不认识你.

2020 年 11 月 4 日，她离开我的第 49 天

恍如过了一个世纪.

今天是观音菩萨的出家日，给我爱人约了超度仪式，希望你不要受苦，我知道你怕疼.上次给你做超度，两个多小时下来，我腰都直不起来了，你看，你走了还要折腾我.

最近睡眠又开始变得不踏实，夜夜惊醒.每天晚上做梦，半梦半醒之间已不记得梦到了什么，努力想梦里有没有你.等到醒来已完全记不得梦到了什么.现在你都吝啬到不愿意出现在梦里了，是怕我伤心吗？可是，梦里你不来我才更伤心，你知道的吧.

我最近经常给亲人说，给我自己说，你这个时候走挺好的，你爱美，你永远最美.你的一生虽然短暂，但是你做到了很多人一辈子做不到的事情，你也去过很多地方，就是时间短了点. 但是真的挺好的.别人说下面和我们这一样，也要工作也要吃饭也要生活，这样就挺好的.你那么乐观，在哪都可以好好的吧.

你走的时候还是夏天，还穿着 t 恤，现在穿着毛衣外套已经有点冷了.结婚这几年，我被你惯的自己都不知道买什么衣服了.你老爱买假牌子，你哄我说你这个身份，穿假的别人看着也是真的.我叹着气说哎，和你结婚之后生活质量直线下降，以前买衣服什么时候看过价格.你喜欢包，各种假包，你说你的气质，背假的别人也会觉得是真的.我说你真不要脸.我给你买了一个真的包，你看到后又开心又抱怨说你真买啦，这么贵.我这气质还用背真的吗？呸，不要脸.

你今年给我过生日，凌晨的时候你给我在冰箱里摆了几排可乐，写着刘先生，生日快乐，往后余生，平安喜乐，三餐四季，相守不离，白首不弃，能娶到我，真羡慕你.你不是说的三餐四季，相守不离，白首不弃吗？你说话为什么不算话.你还叫来好多我的好朋友，我完全不知情，你给我过的这个生日我很喜欢.我当时心里就想，完了，今年给你过生日有压力了.不能输给你. 其实，我思路已经想好了，礼物我也想好了.你回来我给你过个生日好不好.

我们还能再见到吗？等我再见到你，我一定要紧紧的抱住你.

2020 年 11 月 26 日，她离开我的第 71 天

今年的冬天，感觉异常的冷.突然降温之后，再也没回暖.时刻提醒着我时间渐渐远去，她也渐渐远去.北方的冬天快要下雪了，心里盼着不要下雪，以后再也不要下雪了好不好，没有你在，我不知道怎么面对那一片白茫茫的世界.没有你的这个世界，不值得.

前天晚上看到她得网易云最近一周听了一首歌，歌名叫我很好.我知道是你在听，你在告诉我你过得还好.你好我就好.

自从你走后我进入了一个新的圈子，因为你在那，我想尽办法的去了解你那个世界.你现在应该在望乡台了吧，你是不是时刻在看着我.我知道你是的，你能看到我的喜怒哀乐，我知道你懂我，只有你懂我.

有个朋友告诉我他灵魂出窍了，和爱人回到了曾经生活的那里.他爱人告诉他，以后一定会再见面的.他爱人变得更聪明和智慧.他爱人告诉他，今生经历的这一切，是为了让他以后更懂爱，更好的爱.所以，下辈子我们还会在一起的对吧，我会更懂得如何去爱你.可是，我觉得我已经懂了，你回来好不好.

2020 年 12 月 7 日，她离开我的 82 天

你是真的以后再也不会出现在我身边了是吗？你告诉我走路不能踩井盖，你告诉我说了不吉利的话要呸呸呸，你告诉我冲马桶要盖上马桶盖，你告诉我不能穿着白天穿的衣服躺床上.你告诉我的这些我都已经成为习惯了.那你呢？

是不是，其实是我睡了一觉再也没醒来，我现在经历的一切都是假的，而在原来的世界你在经历我现在经历的一切.

你不在的这些日子，这个世界变的面目可憎.明明只是你不在了，整个世界都变了模样.你走了，带走的是我的全世界.

也曾无数次想过去找你，终于发现，命运给我的不是一个选择题，不是我能选择要不要跟你去，因为还有女儿.命运逼着你经历这些伤痛，承受这些伤痛，还要继续走下去.

只是我无法相信的是，往后余生，真的没有你了吗？

难得是

我要去适应身边没有你

难过的是

终有一天

我会适应身边没有你

我好像从未失去过你

又好像从未拥有过你

请把我叫醒

回到我第一次见你

我眼中不再有你

而你安然无恙

再见

余生很长

余生很短

希望所有人珍惜身边人.你们习以为常的是很多人这辈子愿意用生命去交换的.

从前，我有一片地，我辛勤播种施肥，满眼都是秋天丰收的期待. 如今，它荒草丛生.

我看着别人挥起锄头，我也便挥起了锄头.只是，再也没有了丰收.