因为即使是善意的批评，我们观点中的价值还是被否定了。有的时候，不喜欢被批评也是一种非理性的执着，会让我们掉进“固执”的漩涡。
那些我们是在固执着些什么呢？一起来看看今天的文章吧～
有些人格外固执，实质想要回避痛苦？
为什么人和人的固执程度不同？这可以被“动机取向”所解释。
不同的人有两种不同的倾向：有的人习惯着眼于寻求奖赏（reward-seeking），有的人习惯着眼于回避痛苦（pain-avoiding）。寻求奖赏的人是进步关注的（promotionfocus），更吸引他们的是那些未来可能会发生的好事；回避痛苦的人是阻碍关注的（preventionfocus）。他们希望能够获得更多的安全感和确定感，避免坏的事情发生。那些更想要回避痛苦的人，往往会是更固执的人。
就像我们之前提到的“舒适区”的概念，不熟悉的事物永远是危险的。当面临对已有认知的挑战、面临改变的可能性时，一些人选择了固执，选择坚持自己原有的观点，不改变自己做的决定，不为外界的因素所影响。这样的行为，实质上是拒绝接受新鲜事物，这会给我们更高的稳定感，避免可能到来的阵痛。
* 一些人认为“观点被否定”等于“自我价值被否定”。
有一些人难以接受他人的意见或批评，因为他们需要回避的痛苦是“被质疑”这件事。这是因为，那些自尊心脆弱的人，常常无法将具体的事件和自我身份认同区分开来。当他人在就事件或观点进行争论时，他们会将他人的观点看成是对自己信念、价值的攻击，看成对他们本人的不认同(Parvez, 2014)。
他们会认为，“我如果承认自己错 / 改变观点和决定，就说明我自己很笨 / 没有能力 / 没有价值。如果承认 Ta 是对的，那就说明 Ta 比我聪明，赢过了我。”因此，当自己的观点受到质疑，他们就会过度警觉，认为自己受到了威胁和攻击，继而选择了固执己见，根本不去考虑对方的观点。
人们经常认为是经历塑造了人们对世界的主观体验，其实情绪和人格状态也会决定人们的经历。那些更有安全感的人，常常体会到外界的善意——这与注意力集中在哪儿，以及如何解读他人传达的信号、如何为发生的事情归因，都有关系。例如，一个人处在抑郁状态下，会更容易感受到他人的敌对感，更容易感到被外界所伤害。
而那些已经确信了自己的自我价值的人，则会在遇到不同意见时，表现得更为放松。他们会更倾向于认为这只是一种不同，而不是对自己的挑战和否认。他们更不容易显得“固执”。
在两种截然不同的环境中成长的孩子，都有可能容易表现出固执。一种是被当做家庭中心的、被宠溺的孩子，他们习惯了所有要求都能够被满足，因而难以容忍反对的声音。另一种则是经历过许多失败、自尊水平过低的孩子，他们的内心对自己的能力怀疑、不信任，害怕未知的挑战，因而拒绝新的观点，拒绝改变。
表现得固执，也是一种被动攻击的策略
固执也可以是一种人际交往中的策略，因此，使用它的人不会在面对所有人时都表现出固执，而是在面对某些特定的人时表现出来。
有的人会有意识地将固执当做工具，比如，当孩子发现，固执可以让父母妥协，帮助自己从父母那里获得想要的东西时，可能会使用固执来作为武器。但更多的时候，固执是针对某些特定对象的、非直接的敌意表达，也就是我们所说的“被动攻击”。
被动攻击可能以很多种形式表达出来：面对不想完成的任务时犯“拖延症”；无法主动提出分手时，故意做出伤害对方的事……而当个体对某人怀有无法宣泄的不满和愤怒时，ta 会在对方要求自己改变时，故意表现出固执己见。Ta 是在用这种方式让对方体会到和自己一样的愤怒。ta 想向对方表达，自己不会被对方控制。
作为被动攻击的固执，在很多时候都是关于人际关系中控制权的争夺的——父母与孩子、恋人、朋友、同事之间都可能会出现这样的情况，即感到自己处于弱势、丢失了控制权的一方，会用固执的方式来表达。
在这样的关系中，可能固执的个体，在过去已经体验到了对方与自己之间不对等的权力感。感到不被对方尊重。Ta 通过不愿意被对方改变（即便知道对方是更理性的），来让自己和对方都感受到，自己还是有一定的力量。
他们实际上是在用这种方法、找机会表达自己的情绪。固执被用做武器，来表达一些“潜台词”(Michaelson,2012; Parvez, 2014)。
比如，孩子不满于父母的控制，强烈地渴望摆脱，但又无法直接地表达，于是便会在某些问题上固执己见：“我一定要去 xx 地方读书”，“我坚决不接受 xx 工作”。他们想反对的并不是父母在读书和工作上的具体意见，而是本能地想要夺回控制权。
因此，如果你感到身边有人在某件看起来明明不重要的事情上过分坚持，可能需要思考一下，Ta 是否想表达的是其他方面的不满。很多时候，我们所说的“嘴硬”、“口是心非”都是如此。
此外，研究表明，智商高的人可能更容易受到“我侧偏见”（me-side bias）的影响——即总是会倾向于有选择性地搜集信息。在这个过程中，我们都倾向于收集那些支持自己预判的部分，来证明自己的信念和猜测；而忽略和自己想法相悖的信息(Kolbert, 2017; Mercier & Sperber, 2015)。（所以聪明如你，可能会更固执哦！）
如何处理过度的固执？
过度固执显然对我们的成长和幸福不利。它会使我们难以突破舒适区而成长，无法及时改正自己的错误；还会破坏我们和他人的关系，比如，有时明明做错了，却难以向他人道歉。
你是不是一个可能有点“固执”的人呢？尝试问自己以下这些问题：
- 我是否很难接受来自他人的反对？回忆过去一个月，每次当别人与你有不同的意见时，你是否总是认为自己是绝对的正确？
- 当别人提出不同观点，或者对你的信念提出怀疑，你会不会立刻感到强烈的负面情绪？这种愤怒的情绪让你不愿意、或者无法进行理性逻辑的思考？
- 你是否认为当他人试图通过摆事实、讲道理否定你的想法，他们就是在对你进行攻击？否定你的价值？
- 在你生活、工作的不同情境里，有没有不同的人评价过你是固执的？
- 此刻在阅读这些问题时，你是否感到不适和不快？
如果你意识到，自己可能有固执的问题。你可以想一想，自己的固执是不是针对特定的人，例如父母、伴侣或某个特定的朋友。如果是的话，你或许需要考虑你们之间的关系是否存在更大的问题，你是否想要直接面对和处理关系中真正让你不舒服的东西？
而如果，你的固执是面对所有情境的，而你想要改变，你可以尝试以下几个小 tips:
- 有意识的提醒自己，别人的反对可能是一种攻击，但也有可能不是。
- 阻止自己在收到反对意见的那一刻，直接得出绝对的结论——也就是说，我们提醒自己，先不要下任何结论。
- 告诉自己，哪怕要坚持自己的观点，也可以先换位从别人的角度和逻辑重新考虑一下。因为，就算最终你还是选择了坚持，这种换位思考的过程，会让你的坚持更有底气。或者，你能够借助这个怀疑的眼光，修正和补充自己的观点，让它变得更好，更完备，而最终你还是可以坚持自己。
而如果你身边有个重要的人总是很固执，你觉得你们之间的沟通存在困难，你首先需要更多地向 Ta 表达你对 Ta 的欣赏、认可、接纳。你在表达对 Ta 的反对时，注意让自己尽量保持一个平和的情绪，同时可以在表达前，先复述 Ta 的观点，让对方知道你已经充分理解了 Ta 的看法。此外，你也可以在一开始就明确地再次告诉对方，你所反对的只是一个观点，并不是对 Ta 个人的否定。
如果两个人的关系越来越和谐，那一定是因为，在那些冲突的时刻，至少有一个人需要先做出更成熟的选择。而一个人的善意会激发另一个人的善意。
如果这些都仍然不奏效，且你依然不打算放弃和这个人好好沟通的可能，不要失去耐心，也不要不断重复、试图更强烈地去说服。这些都只会更增强对方的防御心。给 Ta 时间。
References:
Heid, A. R., Zarit, S. H.,& Fingerman, K. L. (2015). “My Parent isso Stubborn!”—Perceptions of Aging Parents’ Persistence, Insistence, andResistance. The Journals of Gerontology Series B: Psychological Sciences andSocial Sciences, gbu177.
Kolbert, E. (2017). Why Facts Don't Change Our Minds. The New Yorker.
Mercier, H., & Sperber, D. (2015). Theenigma of reason. Ms.. To be published by Harvard University Press (US) andPenguin Books (UK).
Michaelson, P. (2012). Stubbornness: TheGuts to Fight Reality. Whywesuffer.com.
Parvez, H. (2014). What makes a personstubborn? Psychmechanics.com.
Sloman, S., & Fernbach, P. (2017). The Knowledge Illusion: Why We Never Think Alone. Penguin.