孩子犯错，我觉得是危也是机。

家里一个正在经历「trouble two」的孩子，对于我而言，孩子一天不犯错那就是太阳打西边出来，祖宗坟头上冒青烟……

鱼缸里漂浮这一卷脱了像的卫生纸，问我像不像小船；刚摘好的菜被散落一地，嘴里“covering”仿佛趣趣知知鸟附体……

爷爷说，“你再不听话，我就打你屁股！”鸡毛掸子在手里打得啪啪响，吓得小朋友直往我身后藏。

奶奶说，“你家孩子惯得真不像样，没规没矩，将来还能怎么样！”

我和他爸默契地相视一笑，没有过多解释，因为有“代沟”。

他们认为的“犯错”只不过是孩子认知世界的探索行为，常常带着“望子成龙”的有色眼镜，期待着孩子如“神童”般，脑袋好使，聪明，规矩，有教养，懂礼貌，一讲就懂，一说就听，可现实是鸡飞蛋打、让人抓狂；满地鸡毛、让人心“伤”！

孩子为什么会“犯错”呢？

⒈寻求安全感和关注

儿子最近最常做的一件事就是用“破坏行为”引发关注。

比如，我正两脚不沾地的忙着做饭，他在一边也不闲着，扔盆摔碗，叮叮当当。心想只要不作大事没关系，结果，“哐当”一声，刚切好的土豆丝，连盆带菜被小朋友从高高的桌子上掀翻在地，火 “噌”地一声冲到天灵盖，握紧颤抖的双手，做了好几个深呼吸，才让自己勉强冷静下来，不让罪恶的大手挥向那团娇嫩的肉肉。

我强自镇定，压低声音，问小朋友：妈妈在做饭，你想干什么？

小朋友瘪着一张嘴，无限哀怨：妈妈不和我玩，我就掀盆。

我一下子不知道怎么回答了。心中有急，有气，也有愧，最后化作一句：宝贝，咱两一起做饭好不好。

于是，一起收拾地上的菜，一起洗，一起炒，一起放调料……

⒉缺乏必要的常识和经验

有一次，带儿子去水果店，买了一堆他自己选的水果，结账的时候，发现小朋友“偷”拿了一颗杨梅吃了起来，爸爸一声尴尬责问，“你怎么自己拿着吃这个？”儿子瞬间接受到爸爸责怪的所有信号，意识到自己做了什么不好的事，脸上的好奇瞬间变成了迷茫、困惑还有惶惶不安。

看到儿子秒变的小脸色，爸爸觉察自己反应过度，也不再说什么，牵着他的小手，拿个那盒被破坏的杨梅去结账了。

虽然，买回家后，儿子说杨梅不好吃，可爸爸一本正经地说，“想吃什么水果我们可以买，但是不能未经允许随便拿，尤其是那种被包装好的。损坏了，我们要负责，就算不好吃，也要买下。”

⒊探究规则的统一性

其实很多时候大人也是如此，我们都比较自我，看事情比较主观，这一点在孩子身上就被无限放大，变成了“以自我为中心”，认为宇宙万物围绕他们转，但事实是，再转也是有界限的，不然就危险了。

儿子喜欢扔书，我告诉他，“书是用来看的，不是用来扔的，扔掉的都是垃圾，那么妈妈认为你不要了，就会把它们收拾到垃圾袋里扔掉……”

开始，儿子以为我在开玩笑，结果一转身发现，我一个扫帚，一个撮子，一个垃圾桶，小朋友急眼了，连忙过来捡书，经验告诉我，这个方法至今屡试不爽。

⒋有趣

有的时候，孩子犯错纯粹是没事找刺激，闲的无事找乐子。

今天，儿子拿着水枪冲着爸爸的摩托车一顿猛喷，雄赳赳，气昂昂像个超级英雄似的。但，我还是要打断他的戏，“儿子，摩托车不是用来喷的。”儿子不听。

记得儿子喜欢角色扮演，我也活学活用一下，秒变声线，“我是摩托车，你用水喷我，我很不高兴！”然后，又转换声调，指了指旁边的花盆，“你好，我是小花，我可喜欢水了，有了水我就能长高高，长大大！”

儿子想了想，转身去浇花了。

原以为「角色扮演＋分散注意力」成功转移了孩子的焦点，结果，一转身，儿子又对着摩托车来喷了，还一脸天真无邪纯真烂漫地冲我咧得嘴巴大大的，“妈妈，你快说「我是摩托车……」”

然后，我和儿子开起了「喷车，喷花」的单曲循环模式。

儿子玩的不亦乐乎，最后，两个人，一个一毛巾，给摩托车擦擦车身的水，顺便做一下全身清洁和保养。

⒌没有成就感和满足感

这种犯错模式典型的就是无法拥有你，那么我就毁了你！

比如，儿子把自己的衣服扔到地上，狂踩！

这是一个错误的行为，可是仔细一想发现，这也是有迹可循的。儿子学习脱衣服，第一次很成功，赢得一片掌声，可是后来怎么脱都脱不下来，小朋友很生气，尝试多次没成功，气急败坏，就算我帮了忙，脱下衣服后，还是有了刚才那一幕。

于是，我和儿子把脱衣服当成了游戏，一起分解步骤，一起练习，慢慢地，掌握了，熟练了，信心上来，再加上适时地鼓励（针对进步），他就更有干劲了，趁他心情好的时候，告诉他衣服不可以乱扔，要放在衣架上，他也不像刚才那样排斥了。

孩子犯错了该怎么办？

⒈对事不对人

是人都会犯错，知错能改，善莫大焉，对于孩子而言，作为家长我们要做的就是向正确的方向上引导，对事不对人。

毕竟，人都在成长，孩子更是一天一个模样，要用发展的眼光看问题，更要用积极的心态对待孩子，你对孩子的期望决定了孩子发展的方向，因为你眼中孩子什么模样，你就会用什么样的眼光去关注，用什么样的语气去交流，这些细节性的东西潜移默化地影响了孩子对自己的态度和行为。

⒉探究背后原因

每个孩子犯错的原因再多也无非就是想要获得安全感，归属感，价值感，操控感等等。

而这些的需求的实现，说难也很简单，高质量的陪伴，不违背原则的情况下尊重孩子自身的意愿，理解孩子的需求，站在孩子的高度去倾听孩子的心声，孩子能做的事绝不越俎代庖等等。

这对于有些父母而言也是一种挑战，毕竟一个人的精力也就那么多，面对工作和生活，自身已经超负荷运转了，那么，请整理好自己的状态，哪怕半个小时，全身心地投入陪孩子，让孩子体会到“沉浸式”的陪伴互动和关爱，而不是，你看手机，我玩玩具。

⒊理解孩子情绪

小孩子的情绪是一件很奇妙的事，前一秒还阳光灿烂，下一秒也就就暴风骤雨了。但，每个情绪背后除了深层次的精神需求外，还有生理上的需求，比如饿了，渴了，累了等等。

最常见的就是，我儿子每次饿了想吃奶的时候，不会主动说饿，而是在制造一片混乱后，你询问下，他亮牌了，“我想吃 nainai……”

于是，我养成了察言观色的能力，一看情绪不对，立马问，“你想……，还是渴了想喝水 / 饿了想吃 XX/ 想吃 nainai 睡觉觉……

这样，避免了很多不该出现的混乱和错误，不管是我的还是孩子的。

⒋表达自己的情绪和期待

针对事情，表达自己的情绪，引导孩子体谅别人的同时，学会自我表达。

最近，儿子特别爱挠人，小手指还挺厉害，一爪子下去不是三道杠就是带血丝，疼得人龇牙咧嘴，小朋友看得心花怒放。

于是，我告诉小朋友，“挠人是不对的，很疼，我很生气！”小朋友傻呵呵地看着我，一副你能奈我何的模样。不能打不能骂，那么，我可以用另一种方式还击嘛，“你要是再挠我，我可就反击了！”

于是乎，咯吱得小朋友见我就跑，小样，过了三十年的还能斗不过你个两岁半的！

⒌事后翻页，不提旧账

小孩子，语言表达能力有限，但察言观色的能力却是一绝。重提旧事，如果事是让孩子引以为傲的，那么孩子会很受鼓舞，反之，则心怀羞耻，自卑和自我怀疑。与其关注强化不好的行为，不如将重点放在孩子如何改变成长进步上，细节性地评价，具体话的表达，让孩子明白犯错不可怕，只要努力了，改正了，我就能获得认可和赞赏。

这样，等他长大了，哪怕犯了天大的错，也不会走极端，因为他知道，背后的父母不会对他责怪谩骂羞辱殴打，而是愿意和他一起想办法解决问题承担责任。

所以，孩子犯错，家长的态度决定了事件的走向，如果父母认为这是个机遇，孩子学会的是解决问题的方法和承担责任，那么它便会又利于孩子成长；如果父母认为这是个障碍，孩子面对的就是严酷的惩罚，对于他而言就真成了成长的障碍，需要一生如救赎，想想那些从小一犯错就挨打的孩子，他们长大后需要用很长很长的时间自我治愈和原生家庭达成和解，就是这个原因。